孵化

25歳。気づいたらここにいた。

人の時間軸は違う

 

今の職場に入って2ヶ月経つ。

 

この前の夜勤から全て独り立ちとなった。

 

しかし、独り立ちして初めての仕事にミスがあった。ミスというか漏れ、か。

 

周りは2ヶ月やってきたんだからできるでしょ。

 

という考えだった。

 

私は2ヶ月経ってようやくみえてきたから、周りをやっと自分が仕事をする面で把握できた。

 

と思っていた。

 

2ヶ月を、たった、か、もう、と判断するのは人それぞれ。

 

もう少し寛容にみてほしいなー。と思ってしまう。

 

今が1番きつい時期なのか、胃がキリキリする。

 

頑張らねば

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自意識過剰という名の病気

 

新しい職場に勤めて1ヶ月と半月。

 

最近悩んでいるのは、職場の人達が愚痴や不満を漏らしているのを聞くと自分のことのことなのではないかと思ってしまうこと。

 

とてもとても不安になってしまうし、仕事が終わった後も考えてしまう。

 

まあ、言われてたとしたら、まだ仕事はできない新人だから仕方ないかなあと思う。

 

自分に非があるのをわかってるから、余計に不安になるのだろうか。

 

うーん。わからん。

 

少し過敏なのは承知の上で、なんでこんなに不安になってしまうのか調べてみると、

 

統合失調症とか自律神経失調症だとか

 

色々でてくるけど、

ちょっと違う気がする。

 

ある記事で自分を客観視できなくなってきている。

 

そう書いてあって、それが一番ちかいのかなーと思った。

 

トータル、生理のホルモンバランスの崩れ、疲れ、働き始めの5月病ならぬ、六月病とみた。

 

なんにも考えずに眠る時間がほしいのだな。私は。

眠いったらない

 

私はただいま6連勤の4日目である。

 

介護職や前の仕事をしていた時もそうだったが、私は専門職に付くことが多く、世間のカレンダー通りに休めたことはない。クリスマスも正月も夏休みも関係ないのだ。

 

どの仕事もそうだけど、介護職もなかなか体力を使うので、連勤は身体にくる。

 

昨日は早々に眠り、10時間は寝た。

 

明日、夜勤をすれば明け休みなので、もうひと踏ん張りである。

 

さてさて、今日は遅番。

 

お仕事してきます。

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新しい職場に入って1ヶ月経った。

 

新しい職場に入って1ヶ月と数日経った。

 

私は介護の仕事をしているのですが、前の同じ体勢の施設で働いている。

 

個人的には、前も似たようなところで働いていたのだから、そろそろ慣れたい所なんだけど、やはりまだまだ自分の仕事で手一杯で(まだ覚えきれずミスも多い)先を読んだ仕事が出来ず、自分にイライラしてしまう。

 

昨日、職場で可愛くてバリバリ仕事して、仕事には少し厳しい人に、そういう面を愚痴られてたかもしれない。かもしれないの話である。

 

腹立つとか、そういうのではなく仕事ができていない自分に腹が立った。

 

もっと自分も気合いをいれてバリバリ仕事しないとなあと思う。でも、なかなかペースが掴めない。

 

もっとうまくやらないとなあー。

 

せめて、人に迷惑をかけない程度に動けるようにならないと。

 

今日頑張って仕事して、切り替えよう。そうしよう。

 

私達、暫く距離を置いた方がいいと思うの。

 

最近、家でテレビをみなくなった。

 

意識的にもそうしてたし、気づいてたらテレビをみる欲求がなくなった。

 

そのぶん自分のことしてるんでしょって思ってたけど、違う。

 

私はテレビから、ただyoutubeに移行しただけの話だった。

 

薄々気づいていたけど、楽しくて気づかないふりをしてた。

 

よくない。

 

これは、大変よくない。

 

少し前から寝る前の1時間前くらいから携帯をいじるのをやめて、起床時は覚醒を狙ってて意識的にいじっていたけど

 

目的のないネットサーフィンを続け、気づいたら数時間経ってるもよくある…

 

これは、大変よくない。

 

暫く、目的がないなら、最低限いじらない生活をしようと思う。(目的=メルカリに服を出す、友達に連絡を返す。ブログをかく。など。)

 

なかなか、世代的にスマホから離れるには不便なんですよね。言い訳ですが。

 

何をするにも、何を閃いても、何かを調べたくても、見たくなり聞きたくなると、すぐにスマホをいじってしまう。

 

スマホ断捨離じゃないけど、もう少し毎日を丁寧に過ごさないとなあ。

今年のやる事リスト

 

転職して、もうすぐ1ヶ月。

 

6月15日の給料日まであと少し。

 

今はお金がない時だからこそ、お金が落ち着いたらやりたい事が、たくさん頭の中に巡ってます。

 

年齢も年齢だし、本当はエステとか整体とか

行きたい気持ちもありつつ。

 

今年の目標はとりあえず、ダイエット!歯の治療!ハンドメイドアクセサリー売り上げ10万円!貯金!資格!

 

といったところでしょうか。

 

この3年で奨学金や、携帯や車のローンも全部落ち着かせて、30には関東に引っ越したい…

 

そう考えるとあんまり時間がないなあ…と感じつつ。

 

焦ってもどうにもならないし。

 

どんどん歳はとるし。

 

ゆっくり確実に歩んでいくしかないな。

 

 

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お金がない私は荒れてます。

 

2月に仕事を辞めて5月に仕事を始めました。

 

お馬鹿な私は失業保険を貰える気満々でしたし、仕事を辞めるまで頑張って貯金してたけど、安月給なところから引けるお金なんて本当少しで。

 

お給料も6月半ばになるし、再就職手当はそもそも貰えるかわからないし、うおーって感じです。

 

メルカリで不用品を売りまくり、なんとか少しは足しにできたものの、6月半ばまで、あと1ヶ月以上あるんだなあ…やばいなあ…

 

最悪、ガソリン節約で早起きすれば歩いていける距離なのでちょっと本気で頑張らないとな。

 

26歳にもなってお金で悩むなんて貧しいよお。虚しいよお。

 

でも、恋人も力になってくれてるし、頑張らないとなあと思います。

 

最悪、地元の銀行でキャッシュローンくもうかなーと思います。ええ。